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親子溝通 12件絕對不能做的事

「今天的功課做完沒?你應該開始寫了吧?」

「你這種成績將來怎麼能找到工作哦!」

「你怎麼懶成這樣?」

「你怎麼可以這樣和我講話?」

這些話是不是不可思議的熟悉?當時,你是不是也希望孩子回答些什麼,但不幸的、一如以往,孩子冷著一張臉,彷彿沒有聽到任何一個字。

《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎.史翠斯(Martha B. Straus)表示:「最好是你什麼都不用說,但如果你想要他回答,你應該鼓勵青少年說。」

台灣的父母更是講太多。

長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察,常常在半小時的溝通裡,至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事,其實「青少年的鼻子很靈的,他一看到你的表情就已經知道你要講什麼,」黃心怡說,但青少年一點都不想聽,就用「放空」敷衍,把你的話當空氣。

而且常常好意種出惡果。

例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家,女兒回家已經很累便回嘴:「妳很煩,又沒有怎樣,」兩人說話開始愈來愈大聲,最後媽媽脫口說出:「這是我的房子,妳必須遵守我的規定,不然妳出去,」在氣頭上的女兒把書包一摔說:「好呀,出去就出去,」便離家了。

那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。

很多父母犯的錯誤是,以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚,事實上需要一點時間消化自己的情緒,才能講清楚、說明白。

如何當一個好的傾聽者?史翠斯博士有以下有用的建議,你「今晚」就可以試試看。

●父母不該做的事

×和青少年在早上講話,尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。

×直視他的眼睛。

×等他們不會分心的時間,才和他們約時間談重要的事。

×禁止青少年咆哮、摔門、哭泣,或說「等你平靜下來,我們再繼續談」。

×問一般的問題,如「你今天學校怎麼樣?」

×當你認為青少年已經講完了,就開始講你的想法。

×話題集中在瑣事。

×給他們不需要的建議。

×假設你知道他們會說什麼,因為你曾經也是青少年。

×當他在講困擾他很久的事時,開他玩笑。

×在他們某些行為後,問「你為什麼要這麼做?」

×對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。

●父母該做的事

* 青少年在晚上比較愛講話,是因為他們的生理時鐘比成年人後延。

* 並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時,比較容易打開心房。

* 在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上(你在開車)、吃東西時,分享他的感覺。

* 讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼,常常他們會說:「我很煩」、「我很困擾」等。

* 問特定問題,但以正面的態度。你可以問:「你的老師怎麼說你這次的成績?」

* 在其他時間回應你的想法,因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒,通常不會一次表達。

* 談大範圍的話題,如電視節目、運動、音樂、美食,甚至政治。但話題內容應該正面,有助於了解彼此。

* 用言語讚許他們的想法,如「好主意!」、「哇,你今天做了好多事」,如果他需要建議,做好準備,不要只給一個答案。

* 青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界,如「王小華怎麼說?」、「你那時候怎麼想?」

* 永記在心裡:青少年是敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果,讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。

* 青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問:「做那件事讓你覺得怎樣?」或「那件事對你有什麼幫助?」

* 接受某些不可能改變的事實,時間會讓一切過去,或改變一切。

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